Le texte

C'est vrai que les hommes ont beaucoup d’avantages sociaux par rapport aux femmes mais il y a un truc super-chiant pour les mecs, surtout à partir d’un certain âge, c'est qu'on devient par défaut un daron chelou.

Mais je comprends, parce que si j'étais moi-même une meuf de 18 ans, je flipperais de rentrer à pieds chez moi toute seule en sortie de boite.

Même en randonnée, je pense que je préférerais croiser un ours qu’un homme, parce que l'ours, il est au moins clair dans ses intentions : il s'en fout de ton cul; il veut juste savoir si ta tête est croustillante.

En parlant de se mettre dans la peau de quelqu’un d’autre, je te connais pas mais tu es peut-être une jeune fille à peu près entre 16 et 20 ans à peu près, alors je te propose une expérience de pensée : imagine qu’une sale sorcière pourrie te jette un sort : BAM ! Tu passes de ça à ça. Clara-Jade, 18 ans devient Jean-Didier, 52 ans, mais toujours avec ton cerveau d'adolescente, y’a QUE l’apparence physique qui change.

J'imagine les hurlements que tu vas pousser en te découvrant dans la glace.

Alors, mon petit conseil, c'est de changer de garde-robe, parce que si tu sors avec cette tête là en robe et talons…

Et comme la sorcière, c'est vraiment une salope, elle t'oblige EN PLUS à habiter dans une autre ville, là où personne ne te croira quand tu raconteras qu’on t’a jeté un sort.

Maintenant que le décor est planté dans l’expérience de pensée, ton but, est de te recréer un nouveau réseau de copines pour discuter, sortir et faire la fête.

Je serais bien curieux de voir comment tu comptes t'y prendre avec ta nouvelle tronche de papi dégarni. Je veux pas te décourager, Clara-Jade, mais je pense que tu es quand-même plus proche d’une garde à vue ou d'un internement psychiatrique que d’un mojito à savourer avec tes nouvelles copines.

Je t'imagine en mode approche mi-timide/mi-joyeuse d'un groupe de filles aux abords d'un lycée avec ta grosse voix de mec : “Salut, ouais, je sais, c’est trop bizarre, on dirait un vieux charo, mais en vrai je m'appelle Clara-Jade, je suis une Gen-Z”.

Ha ha ha ! Bien sûr, gros pédo, allez, dégage, DÉGAGE ! ... On va appeler les flics !

Oh, tu peux toujours te balader en souriant à toutes les ados que tu croises mais le prochain eye-contact, il est pas prévu pour avant la fin du monde.

Tu es condamnée à te camoufler dans le monde virtuel des réseaux sociaux, avec une photo de profil de ancienne apparence pour ne pas effrayer les filles de ton âge parce que ta nouvelle gueule moisie est désormais accolée à celle d’un vieux pervers présumé coupable.

C’est comme ça : il est inconcevable qu’un homme d’âge mûr soit simplement ami avec une ado de 18 ans, même si aucune loi ne l'interdit.

Mais admettons que tu aies réussi à convaincre une ou plusieurs filles de sortir, rire et danser avec toi malgré ton apparence de Jean-Didier périmé : combien de temps vas-tu supporter le regard démolisseur des gens qui ne se contenteront pas de ne rien comprendre, mais qui vont te détester par principe ?

Bon, comme lot de consolation, tu acquiers des avantages masculins :

tu pourras rentrer chez toi à pied seul en sortie de boîte sans crever de peur par exemple. Tu me diras que de toute façon, il y a peu de boîtes qui laissent rentrer les Jean-Didier, problème réglé.

Et on va te foutre une paix royale : plus personne ne te complimentera sur ton physique, on te demandera plus jamais ton téléphone ni ton snap, ni aucune manière de garder le contact. Et quand on te demandera son chemin, l'heure ou du feu, ce sera plus jamais une excuse pour te draguer.

Elle est pas belle, la vie ?